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    暑假结束了,人间地狱般的高中最后一年正在痛苦地度过。为了减少自己的痛苦,有些东西不得不暂时放到一边。可怜水镜要被我这样子对待呢!

    有些事情发生了就是发生了,感觉真的是老天在作弄我。我绝对是一个受害者。有人会鄙视一个同时喜欢两个人的女生吗?这种人还算受害者?其实我在说我,让我慢慢说好了。这么复杂的事情我也不能够在一时之间说好。

    先说说我受害的部分好了。这一年真的很重要,能不能够考到理想的大学全靠这年了。写作和感情的事都很伤神的,我领教过一次。因为老是想着写作的事,还我测验坏了。幸好现在还是学年初,不然真的会害死我。所以,现在就要趁早决定要放下那些闲事不管。

    至于同时喜欢两个人这部分,更要好好解释才行了。所谓两个人,打死我也不想去承认的了。第一,任何时候我都只可能和只会喜欢一个人。第二,某人实际上也不太像算上去。我说的是水镜先生,我是真的无法解释自己为什么会那样喜欢他,感觉这种事很奇怪的。

    说到感觉,不仅仅是奇怪那么简单,反而是一种痛苦才对。当我正热恋于一个不存在的人物时,真正喜欢的人在这天突然再次融入我的生活中,我觉得是一种打击。同时来自于两方面的打击。一方面是来自于风一般消失,另一方面就是那个人本身。

    那个故事也算是和他有关的了。由一个梦开始的故事,只是没一个梦可以完全保留在我的记忆里,只有那么一点点的碎片。最痛苦的部分就是我偏偏要记住一个令我很痛苦的眼神。这个连我自己都没法控制的,记忆不是那么容易洗去的。

    这个故事太悲了,简直就是要来买眼泪的。那种突然出现很自然就给我一种压逼感,感觉自己很危险。很不希望事情的发展会跟着小说的情节走,那是最可怕的 了。就是这样,我的心开始烦恼起来了。心里想什么,会发生什么事情都不是我可以控制的。我能怎么办?总不能够既来之则安之地度过。

    有些东西一定变了。感觉他变了,以前和他没有那么多话说的,更没想过是他主动跟我说话呢。也有可能我变了太多,尤其是我很自然地哆哆嗦嗦,不然也不会和他说那么多。但是最突然的应该是我那种感觉已经彻底改变了,他对我来说变重要了,甚至他说的话对我影响可以很大。

    我也不清楚是不是那种感觉,也许不是那么简单就算的。以前可以很简单,三言两语都能够给自己一个合理的解释。现在变了很多,跟他说话少不了一种相应产生的恐惧。感觉他的话中隐藏着拒绝的意思。

    喜欢一个人原来可以这么痛苦。如果能够知道感觉是何时开始,我真想努力阻止。到了现在却发现自己控制不了这种感觉,所以才会让这股失控的感觉玩弄。

    如果他不出现的话,我还有希望可以把一切淡忘,只留下模糊的思念尘封在心里,就算不是回忆也觉得是美好的。

    现在已经超越了人的极限。就像再遇见他一样,一别好几年,起初的感觉就像是见到一个老朋友一样。至少我记得在课室里奋斗的日子,努力早就将那种感觉盖住 了。很可惜,二十四小时后在同一个地方再见面,有些东西的确是不能控制。所以会发生的,无论我是不是有心理准备,我都要去承受这个重担。

    最沉重的是那种心情,只有不断深刻和清晰,却不会被遗忘丝毫。

    虽然两天下来相处的时间不算很多,但是人与人在单独相处的情况下,那种影响绝对是超出想象的。我自己就是一个好例子了。我说了,因为他的出现,那种感觉 简直就是被他挖出来一样。我可以感觉到自己有多紧张,所以在这么烦恼的情况下,真的希望他不要在第三天再次出现了。为什么?因为我的烦恼慢慢酝酿成为恐 惧,害怕自己会忍不住说了出来。也许说出来并没有什么大不了,那我绝对是害怕结果。很害怕拒绝,但又不见得会有接受的意思。我,应该很多人都不希望自己喜 欢的人会讨厌自己吧!不说出来至少还能够继续做朋友。现在呢,又过了好几天,好恨自己。虽然成功逃过了第三天的那一劫,谁知道他真的不再出现,难道就真的 这么大的一个错误吗?

    很可笑啊!错,就像他在拒绝。每天,就像他在承诺。有时候痛苦的现实还不如悲哀的小说情节。

    期待已久的晴朗终于出现了,但是微风却出来了骤雨,不过最后暴风还是会跟着来临。

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