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    2004年只剩瞬间,明天醒来也许已经是白色全新的2005。

    我的2004是灰色的,灰色的抑郁蓝色才是抑郁,灰色是比抑郁更深沉的触感。有惆怅,也有哀伤白色的概念存在于事物的开始,而浸泡于悲凉的感情中,我选择灰色填补雪白的背景。

    我始终觉得,今年的开始并不坏。那时候呆在家,整天都在上网,而那段爱情就是从网络开始的。我知道网恋很难得到好结果,但是我却是那逃离不了蜘蛛网的小虫。没有退路,爱情是不容忍逃避的,唯有勇往直前才有到达终点的机会。

    我不懂爱情,所以我只能够静静等待这场灾难的来临。是的,像命运一样早就安排好——以前我不断在拒绝,我不知道我拒绝的是什么人,不知道是真心真意还是虚情假意,是潜意识的惯性动作。直到他的出现,我的拒绝意识已经消失得无影无踪。我已经落网了

    爱情并没有好与坏的定义,只是我们都有这个需要,心里的渴求希望得到满足。但是,用长跑形容爱情是正确的,磨练的是感情,挑战的是感情,就算没有一丝体力,只要心脏仍然跳动,就会有感情。

    然而,网恋是一种似是而非的恋情。当我开始相信网络有真情的时候,我的信念要接受挑战而开始动摇。由感情转换过来的能量所剩无几,长跑的路程由原来的遥不可及眨眼变成了近在眼前。到了被逼放弃的时候,真的很可悲。眼前有两条路,而两个不能再继续走下去的人也只有分手。

    爱情如万劫不复的修行,若不能修成正果,则无穷劫数。

    面对分手,没有无奈而是失落,不断重复的失落。每每使劲爬出那失落的区域时,总会因为过去的回忆而再次被扯往失落。忘记不了的记忆已经成为了羁绊。

    谈一回恋爱,却发现那种感觉远远不如一本书中的华丽幻想。准备好的彩色在一夜之间变成了灰色,是我的心,是我的感觉,也是我的灵魂。所以,我需要一种发泄。

    文字,唯一我能利用来发泄的工具,尽管我不能很好地控制,我却将我所有的色彩注入这些文字的生命里。

    在没谈过恋爱以前,爱情的文字不仅单调而且乏味,完全都是一个小孩子入世未深的恶作剧,未尝过真正的味道以前就只会一味幻想着它的美妙。在分手以后,我仿佛在复制自己,不断让我的分身徘徊于无情也似有清的雨中,不断制造灰色地带仿如陷阱般让书中的角色上当,不断把灰色浓化,越来越深不能自拔。

    我没有复制自己,没有把自己当成是悲剧的女主角。其实我是在惩罚他们,他们没有罪过却不能逃过我的处罚。也许和现实一样,两个相爱的人不能在一起,肯定有什么在处罚我们。

    不是报复,只是纯粹的发泄罢了!

    有时候我也很羡慕自己笔下的角色,幸福的结局或者凄惨的尾声,他们如同魔幻般总有一些地方是我的灰色所不能到达的,是被灰色包围的一点光芒

    如果,我的自身还有像这点光芒存在,也许我会比他们活得精彩,因为我是我的作者,也是他们的作者。

    在366个日出日落以后,灰色是“我的2004”主题色,是一幅忧愁。而在2005将再由一张白纸开始那一年之久的心灵画作。

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